Je ne suis pas fréquentable.

Si il y a des journées pérav. Des journées d'une inutilité absolue un peu comme ta vie à toi lecteur, qui a suivit avec un pseudo engoument la Mauvaise Education et qui revient ici me lire et me penser enfin me re-penser. Comme si t'en avais les capacités. Celle ci en est une.









Je rapelle au lecteur, que OUi . je vais bosser. Moi, N.L, j'envisage de faire don de ma personne a tout le personnel du 9 eme etage du siege social du Credit Agricole, ou j'ai mes petites entrées... et ou pendant que toute la masse de prolétaires, celle dont tu est issu sera entrain de s'entasser des les sorties dégouts autrement dit la "mer" a faire mumuze avec un ballon, moi je pratiquerais la moquette du 9eme sur ma chaise roulante hors norme. Le tout dans un ptit univers CLIMATISé.

Adieu, sable collant au aisselles et aux poils pubiens. Parfum d'algues sublime qui te colle a la peau meme apres une soixantaine de douche. Et je te passe le pelage lorsque ta peau seche est recouverte d'un sable pisseux.






Tu crois que les poissons sortent de l'eau pour pisser et faire caca ?
bande d'abrutis. va.



Je me cloisonne et me sequestre depuis bientot 5mois. Dans mon GOLDEN-BUNKER. Un grand complexe super luxe. Pas de fenetre, pas de bruit. Absence de toute vie, sauf mon portable qui n'est reservé que a une certaine tranche de personne. Pas les vip. Juste les gens importants et normaux.
Toi t'as un numéro ? 22.69... Le mauvais, celui la existe plus comme les contactes qu'il y avait dessus. Sa se passe de coms.


Je deviens surement fou. Et je ne voulais pas mais je pense que si sa continue comme cela, je vais finir mes jours a casser du miroir dans ma chambre. Meme pas foutu de faire gonfler un Soufflé au fromage. La honte sur moi. Moi parole de Nans Lombard, c'est la razia sur la schnouff.


Et j'ai pour la première fois, dans ma con d'existence, aucun moyen pour faire changer les choses. Mes cartons, qui se résume a la simple évocation de mon nom sont d'une pathétique inutilité. Mes fringues griffés : en mode auto daffés au feu. ( Praddaaa ... ) Les ami(e)s ! C'est quoi un ami(e). ?


Je pleure. Le flot de mes larmes coulaient a torrent. sur mon soufflé raté. Et sur la moitié de mes contactes Msn qui sont soit camés soit pd et a grande majorité stupide et inutile. Certains relevent le niveau, un peu comme toi. D'ailleurs on parlent en se moment. Pour vous sa sera Mister D. et personne d'autres. Mais chéry, tu sais toi t'es l'exception. Les 399 autres s'emploie a me gengrainer ma boite mail.



A l'habitude, j'attire la merde. Cette fois ci je m'entoure. comme je l'ai toujours étaient. Mais cette fois ci de gens qui ne sont pas emputés d'un lobe ou d'un moyen vitale. Les trisomiques dans la catégorie " jme la pète et j'ai rien pour me la pété mais j'y croit !". Plus pour moi, nan merci. Les attrofiés de la pensé qui se font passer enfin avec maladresse pour ce qu'il sont pas. J'ai donné.

Je ne suis plus méchant. Nan, j'ai changé. J'vous jure. J'irais mettre un cierge a Lourdes pour toute cette bande d'abrutis incapables. ( et je reste poli encore!) Je ferme la parenthèse, stu peux faire de meme avec ta geule sa m'arrange.



Donc, reprenons Mes moutons.
J'aurais mon agent question relationel Prad (mais sa se prononce Prouad !) Qui fera le tri a la geule déja. Premier critère. Y aura steeve, mon seconde agent, qui lui vérifieras si les critères ont été bien appliqués a la règle. Pas de sac a foutre, pas de putes en manque qui le revendiquent... Y aura Harry et Stone ( il é toujours Stone .) qui seront chargés de refoulés les groupies attardés aux personnalités copier-coller. Genre toa.


Et puis le nombre de place est restreint. Y aura surment pas assez de place pour tout le monde. Les marches de la gloire sont étroites. Ma passive en travers, Mister D. pourquoi pas et moi on passe difficilement déja.


_1#ajouter un critère :
de petite taille.




Demain, je sors de mon bunker. Je fais une perçée a la civilisation. Je change de bars. et de fréquentations. Je crois que je vais rester seul, tu sais seul on s'éclate ! C'est l'euphorie total. Faut dire avec une personne aussi sublime. Je m'en pisserais presque dessus tout seul.




N.B: jme laisse pousser les tifs. en attendant, au moins ce temps a une utilité. Sinan je bouffe et j'achète pour compenser. Dans 5 mois ( janvier, février, mars, avril, mai ) je suis plus avec toute la masse.

Je mets momentanément mes crises de narcissisme aigue dans le placard des conneries a ne pas ressortir ou du moins a éviter, aux cotés de multiples petits gens qui s'y trouvent déjà. On évite de recommencer ce genre de choses : nansquinans* qui sont certes pardonnables. On fait tous des erreurs, certains épisodiquement d'autres constamment.


Bref.


Le coup du muffins.
Thé bergamothe accompagné de son assortiment de Muffins en tout genre. Pour Moi, l'habitude se veut a des Muffins mirtilles. Elle m'apporte cela, je constate que l'assiette est différente, a celle de toujours. Je le remarque a l'avance en la voyant arrivé entre les tables, lorsqu'elle me tire son sourire " pourboire " maladroit. Celui qu'elle n'aura pas.

Je tourne mon thé. et j'ouvre mon Muffins, qui a raidit. a croire qu'il était resté pendant un temps quel qu'il soit bien trop long, en proie a toute la misère qui se transporte dans l'air.
D'une part, mon Muffins est creux, la pate n'as pas gonflé (décidement avec ce putin de soufflé!) Et il n'y a que, apres autopsie du Muffins :

J'entrouvres celui de ma compagne, le sien en est remplit. Meme trop. Pourquoi le mien n'a uniquement que trois mirtilles ridicules et le sien souffre d'un surplu. Je me tente a gouter dans l'immondisse. Les mirtilles sont passablement amer, aucun sucre, de la vulgaire pate fruitée. Je prends dés lors les deux Muffins, en direction du comptoir, a demander une explication. Un remboursement, et un Muffins choisit par mes soins !

La vie c'est un peu comme un Muffins, avec de la chance vous tomberez sur un juteux et gouteux, sucrée a souhait avec du répondant. Avec de la malchance vous tomberez sur de l'imitation de Muffins avarié. Des myrtilles trisomiques et une pate collante comme du goudron dont vous n'aurez que faire pour vous débarrassez.





N.B : A noel j'avais commandé, une rupture d'annevrisme et je n'ai eu que des monticules de fringues, de bijoux, de cd, de dvd, et d'autres trucs inutilement superficiel. J'ai jamais ce que je veux. et merde !